L E V T H A N . D E - D S A F A N A R T U N D M E H R
L E V T H A N . D E - D S A  F A N A R T  U N D  M E H R

2016 erfasst 

 

SL beim Anblick des Bildes für den neuen Char:"Wieviel Geld hat denn der? Kann ich den zum Friseur schicken?"

S1 (Ritter):"Mein Schwert ist das Eure, wenn das Problem damit zu lösen ist."

S2 (Rondrageweihter):"Meine Erfahrung sagt, dass sehr viele Probleme mit dem Schwert zu lösen sind!"

 

In den schwarzen Landen, junger Bauer kennt Praios nicht:

S1 (Rondrageweihte): "Rondra sagt Euch aber was?"

Bauer:"Nein."

S1: laut "Na da wüsch ich aber zügig gute Besserung!"

 

Gruppe bereitet sich extrem auf eine Anlandung mit dem Schiff in den schwarzen Landen vor. Als sie an Land sind, passiert – absolut nichts.

S1:"Der langweiligste D-Day aller Zeiten!"

 

Rondrageweihte wollen sich beide nicht zurückziehen, sondern machen grade ihr letztes Gebet um den übermächtigen Feind anzugreifen, der Spielleiter ist davon nicht begeistert.

SL:"Wenn ich die Idioten nicht selbst spielen würde..."

 

Gleiche Szene, die Magierin spricht zu den zwei Geweihten und versucht sie von der Sinnlosigkeit der Aktion zu überzeugen.

S1 (Rondrageweihte) zur Magierin:"Jetzt hau ab – ich muss arbeiten!"

S2 (Magierin):"Die Seele ist hier auf keinen Fall sicher!"

S1:"Kannst Du nicht einmal die Klappe halten?"

S2:"Ich finde das ganze ist unheimlich blöd hier!"

S3 (Rondrageweihte 2):"Deswegen sind WIR ja auch die Geweihten!"

 

Schlussendlich ruft die Geweihte mittels Mirakel einen Hinweis der Göttin herab:

Rondras Botschaft:"Der Tod ist allen gewiss – aber den guten Tod zu wählen ist die Schwierigkeit!"

S1 (Rondrageweihte):"Was soll denn der Mist, wir brauchen eindeutige Befehle!"

 

Halbelfische Rondrageweihte nach der pathos-lastigen Erläuterung, warum ein großer Sieg errungen wurde

S1 (Rondrageweihte):"Ist das phillosophisch - bä – ich will in meinen Wald!"

 

NSC: (Druide):"Sumu hat mir dies gesagt."

S1 (Rondrageweihte) würfelt Götter und Kulte, ordentlich daneben:"Ist das die Tote oder die andere?"

 

S1 redet mit S2, S3 meint zum Meister:

S3:"Los jetzt, weiter!"

S1 empört:"Ich darf ja wohl bitte noch mit anderen Charakteren interagieren, ich glaub, dafür ist das blöde Spiel da!"

 

S1:"Wollen wir die Szene beschreiben, dass der SL auch weiß, wo wir sind?"

 

S1 (Rondrageweihte) bei Anwerbung:"Wir garantieren ´violance within acceptable limits´"

 

S1:" Alte Thorwaler Weishiet: mit dem Kopf unter Wasser denkt sichs deutlich schneller"

 

S1:"Ich bin der GvD – der Golgarit vom Dienst."

 

S1 (Magier):"Wer möchte?"

S2 (Thorwaler):"Ich!"

S1:"Gut, dann lass uns nach oben gehen."

Es ging um eine magische Untersuchung unter 4 Augen im Herbergszimmer...

 

S1 Rondrageweihte zu S2 (Golgarit):"Ja, WIR dürfen alles lesen, auch das Rahjasutra – HäHä!"

 

SL:"Der Borontempel riecht nach Urgroßmutter Helga."

 

S1 (Magier) zu S2:"Du hast da ein bisschen Magie!"

S2 wischt sich den oberen Teil der Brust ab."

S1:"Ein bisschen höher."

 

NSC zum Golgariten:"Du bist so ein Idiot!"

S1 (Golgarit) zum Rondrageweihten:"Frehheit! Tut was!"

S2 (Rondrageweihter) seelenruhig:"Ich muss eine Aussage nur ahnden, wenn ich sie als Beleidigung nachvollziehen kann."

 

S1 Rondrageweihte:"Also ehrlich, Phex ist auch einer der 12. Gegen ein bisschen Klauen hab ich nichts. Das bleibt aber hier unter uns!"

 

S1:"Aus lästigen Minder Geistern macht man minder lästige Geister!"

 

SL:"Der Nachtalb wabert auf Euch zu."

S1 (Rondrageweihte):"Jemanden beim Wabern zu schlagen ist unehrenhaft – ich warte!"

 

S1:"Ein Held ist jemand der andere Helden für die Sache sterben lässt."

 

S1 über Armbrust:"Easy to use point and click interface."

 

Spät in der Nacht im Dungeon:

S1:"Ich hätte gerne Beschwärungskekse!"

S2:"Nach müde kommt albern!"

 

S1 (Magier):"Ich saug mal eben meine Speicher leer."

SL:"Ringsrum fallen tote Feen vom Himmel."

 

Wintermühle 2015

 

SOIAF, geht um ein Wissentalent

S1:"Ich hab da 42 geprobt."

S2: "Maester Googel oder was?"

 

S1:"Hier unser Wappen" – reicht ein Bild mit Baum und Axt rüber.

S2:"Die Axt im Walde versteh schon. Das passt zu Euch!"

 

Gruppe sucht eine Mine, hat aber keine Karte und keine Ahnung wohin.

Raffinierter S1:" Brechen wir auf, das Schicksal wird uns ohnehin dort hin führen!"

 

S1:"Unser Reich liegt da in so nem Drei-Götter-Eck."

 

S1 (Sehr strenge Septa): "Ich bin voll des Erstaunens, wie man mir nicht ansieht.

 

S1:"Mich kann man mehr riechen, als sehen!"

 

S1:"Ich mach Brandpfeile"

SL:"Würfel auf 15."

S1:würfelt "42!"

SL:"Welche Farbe willst Du?"

 

Schwer verwundeter NPC

S1:"Unser Heiler kann ihn wieder mächtig machen, wenn er ohnmächtig ist."

 

Gruppe schnitzt an Gefangenem rum, um Infos zu erhalten. Vom schrei wird der Maester wach.

S1:"Ah, das Geräusch von Folter am Morgen!"

 

Gruppe will in Höhle, in der sich massig feindliche Soldaten verschanzt haben.

S1:"Wir sollen Spreng-Mulis reinschicken!"

 

DSA

In Thorwal

S1 (1,70 großer Hexer): "Na Schönheit, wie wärs mit uns?"

SL:"Eine massige Gestalt, an die 2m groß, erwiedert:"Du bist süß Kleiner. Warum nicht!"

S1: "Eigentlich Mann oder Frau? - ach, egal."

SL würfelt:"Frau. Die schnappt Dich und zieht Dich mit hoch. Ein Thorwaler lacht und ruft: Jetzt lehrt sie ihn das Mopsendronning!"

S1:"Dir besorg ichs jetzt richtig!"

S2" Bei der kommst mit FF aber nicht weiter!"

SL:" Ihr seid oben, es geht los. Würfel mal Athletik."

S1 würfelt: "9 daneben"

SL:" So langsam ärgert sie sich über Deine große Klappe"

S1 macht die Augen zu und immitiert schnarchendes Geräusch, schreckt dann hoch:"Woa? Levthans Feuer!"

SL:"Ok, jetzt gehts zur Sache."

S2 (in der Gaststätte darunter):"Ist der Wal jetzt endlich harpuniert?"

SL:" Der Liebfelder ist in voller Fahrt, hmm?"

S2:"Skalde, sing lauter!"

 

S1:"Du kommst nicht aus Vinsalt?"

S2 in bestem schwäbisch "Ha Noi!"

 

SL:" Ein Spiel nach Thorwaler Sitte: Axtwerfen. Wenn Du daneben wirfst, musst du trinken, wenn Du triffst, musst Du mehr trinken, und beim Warten trinkt man natürlich auch."

 

S1 (Hexer):"Ich ruf meinen Adler!"

S2:"Calling the Eagle – das könnte auch ein Song von Manowar sein!"

 

S1:"Ich werf meinen Dolch auf den Angreifer! *würfelt* Und ich komm gefährlich nah an ihn ran!"

 

S1:"Ich sag noch schnell ein Praios Noster!"

 

S1 mit Leichen im Gebirge:"Hmm, der Boden ist zu hart. Hier kann man nur Be-Steinigen."

 

SL:"Der ist groß, blond und heißt Steinar Thorwulfsson."

S1:"Alles klar – und DEN haben wir gerettet???"

 

S1:"Wusstest Du, dass Madenbefall beim Schinken an der Gesamtmenge an Fleisch nichts ändert?"

 

 

Nachtwachenplanung:

S1 (Mageir): Ich meditiere eh während der Wache."

S2:" Nee, entweder Du hältst richtig Wache oder garnicht."

Etwas später.

S2:"So, jetzt is Deine Wache, Du meditierst ja eh."

S1:"Nee, hier wird nicht meditiert – ich hab weniger Astralpunkte morgen – und DU wolltest es so!"

 

Hexe verwürfelt eine Landung ordentlich

SL:"Du krachst durch einige junge Birken – was Du am Geschmack der Blätter zwischen Deinen Zähnen erkennst."

 

Gruppe baut ein kleines Thorwaler Schiff.

SL:"Ein kurzes Langboot entsteht."

S1:"Das kann man kürzen! Dann heißt es Boot!"

 

S1:"Ich hab noch 5 LE! Nicht anhusten!"

 

SL:"Der übernimmt jetzt Deinen Gegner!"

S1:"Sehr schön, dann kann ich ja in Ruhe kollabieren!"

 

S1:"Haben die Achaz Alarme?"

SL:"Glocken!"

S2:"Achaz haben keine Glocken."

 

Almadaner:"Wir müssen die Reconquista auf Bosparan ausdehnen!"

 

S1 im Dschungel-AB:"Ich bin Gräfin, holt mich hier raus!"

 

S1 (Thorwaler): "Und ich durfte nach Rosen!"

S2:"Wie kommt ein Thorwaler an Duftwasser?"

S3:"Er erschlägt den Besitzer."

 

Geht um die Uhrzeit für den Break.

SL:"Wie lange wollt ihr machen?"

S1:" 5. Ach nee! Die anderen werden verhandeln! 7!"

 

S1:"Das ist mein Ausbilder. Der ist schlimmer als der Feind! Denn wenn der dich haut, helfen Dir die Kameraden nicht."

 

SL:"Würfelt mal Klettern und Schleichen."

S1:"Schleitern?"

 

S1:"Das ist mein Ersatz-Schneidzahn."

S2:"Der Dritte?"

 

S1:"Ich bin mir ziemlich sicher, dass es keinen Drachen des Phex gibt!"

 

SL als NPC zur Gruppe:"Und Ihr seid die...?"

S1(Zwerg): "Die Guten! Bei Xarfei! - XORLOSCH, ich meinte XORLOSCH!"

 

Spieler sucht auf dem Bogen:"Schätzen – wo issn das ?"

SL:"Wissen – die kurze Spalte."

 

Bei den Minenarbeitern in Al Anfa:"Wenn die Spinne von der Decke fällt, wirds Zeit, neue Sklaven zu bestellen."

 

Spieler spielt oft den gleichen Char in verschiedenen Gruppen. Idee, den Char in jeder Gruppe verpflichtend einzubauen:" Wer macht heut den Hjalmar?" - "Na gut, ich geb ihn."

 

S1 bei Charakterbeschreibung: "Handtuchkopf, Poncho..."

S2:"El Achmed???"

 

S1:" In den guten Gaststätten wird man nachts erdolcht! In den schlechten tags!"

 

SL:" Das dient als Hotel und Bordel."

S1: "Bortel?"

 

Schwarz-Magier als Auftraggeber (NSC):"und wir benötigen Blut und Haare von Euch, die werden in der Akademie hinterlegt."

S1:"Ihr könnt Blut und Haare haben – von Euch zum Beispiel. Wir schickens auch an die Akademie!"

 

S1 tötet Skorpion durch zertreten

S2:"Mist – das schöne Gift!"

 

S1:"Ein paar Mohas wären toll."

S2:"Die kleinen Kacker bringen nicht viel."

S1:"Unsere ganze Plantage lebt davon!"

 

S1 macht Speerfischen, S2 angelt.

S1 erwischt was.

SL:"Würfel mal nen W20 für die Größe"

S1 würfelt "1"

S2 lacht

S1:"Was denn? DU hast gejammert, du hast keine vernünftigen Köder!"

 

SL:"Euch belästigt ein Fliege-Viech. Es ist mückoid."

 

S1 deutet auf die Heldinnen der Gruppe:"Ich könnte die Frauen verkaufen. Zwei, Drei Kamele krieg ich dafür."

S2 (Piratin):"Und eine ganze Menge nicht näher spezifiziertes Mass an Haue!"

 

S1 aus Charypso:"Novadis? Keine Ahnung, so weit im Norden war ich noch nicht."

 

S1:"Wir orientieren uns mal."

SL:"Ihr schüttelt also Euren geilen Kompass!"

 

Großer Drache wird von der Gruppe in seiner Höhle gestört und ist ungehalten:"Mennnschlinge!"

S1 antwortet:"Drrrrachling!"

 

Organisation will die Helden anheuern, es geht primär um Ausrüstung, die Entlohnung wurde noch nicht verhandelt.

SL:"Was braucht ihr noch von uns?"

S1"Als allererstes mal ne Zahl."

 

S1 zu rothaariger mit grünen Augen:"Kannst Du zaubern?"

S2: "Isch bin aus dem Bornland, isch kann Dir Ring um Augen zaubern!"

 

S1:" Eine verbreitete Krankheit unter den verschwiegenen Schwestern ist die Eulen-Pest."

 

SL beschreibt Handwerkerin:"Die macht Weidenkörbe."

S1: "In Weiden? Ein berühmtes National-Produkt!"

 

S1 reißt platten Witz, während der Hexer auf dem Besen fliegend am Spähen ist.

S2:"Uhu, der Witz kam im Tiefflug."

SL:"Der Witz im Tiefflug kommt gleich wieder."

 

Exposami horny creature! - Tinder für Elfen!

 

2 verfluchte, nagrach-besessene Kinder: Schnee-Eischen und Rosen-Tod

 

SL beschreibt Nagrachkält im Gasthaus.

S1:"Ich reiß die Fenster auf."

SL:"Die warme Winterluft von draußen bringt Linderung."

 

Nagrach-Paktierer trifft Firungeweihten: beide tot

 

SL:"Im Boronsschrein ist es kalt."

S1:"Dann zünd ich mal alles an, das anzuzünden ist."

 

S1:"Bist Du ein Weinkenner?"

S2:"Jeder Almadaner ist Weinkenner in Weiden!"

 

Eisiger Regen im weidenschen Winter, die Feder am Hut des Horasiers hängt traurig nach unten.

S1:"Häng den Hut über Nacht verkehrtrum raus – dann friert die Feder nach oben."

 

Haldir – der Mauerschütze!

 

Gruppe testet Pulver, das Wasser sofort gefrieren lässt – im Winter in Weiden.

Der Magier ist fasziniert.

Jägerin:"Das macht Eis im Winter. Na tolles Zeug."

 

SL:"Das Haus des Dorfschulzen ist ein sehr kleiner Wehrbau."

S1:"Also eine Mini-Motte."

 

S1:"Ich hab Bergbau ausschachten spezialisiert."

S2:"Ausschächten???"

 

Char hatte sich als Hesindegeweihter verkleidet, war jedoch wieder in Zivil.

Gruppe schaut sich eine Bekanntmachung an.

S1:"dass der ehemalige Hesindegeweihte den Aushang nicht lesen kann, finde ich bedenklich!"

 

S1:"Nee, das hab ich mir schon lange abgewöhnt, Mädels mit heim bringen, wenn die Eltern da sind."

 

SL:"Ich hab seine Charaktere durcheinander gebracht."

S1:"Alle beide?"

 

S1:"passt der Char?"

SL:"Wenn er Schmerzen empfinden kann, ist er geeignet."

 

S1:"Jemand n Bier?"

S2:"Kölsch? Vielleicht später, wenn ich kein richtiges mehr vertrag."

S1:"Also heut nimmer."

 

SL:"Massageöl eine Spezialität – mit Palmöl und Opossumleber!"

 

S1:"Du warst doch der Mann von Rahjabella?"

S2:"Nicht war – bin!"

S1:"Tut mir leid."

S2:"Mir nicht!"

 

S1:"Im Rahjakloster hat er noch gedacht, dass die Rahjani mit dem Eisenreif um den Hals komisch ist, und jetzt, wo er verheiratet ist, weiß er wie die ist."

 

Gruppe muss im Chaos einen Hausstand in top Zustand versetzten und vergibt Ämter:
S1:"Du bist der Maitre de Miseré!"

 

Chefkoch zu Held der im Weg rumsteht und Fragen stellt:" Hat Hat sagt man zum Kamel wenns antraben soll. Also Hat Hat aus meiner Küche!"

 

 

Sonstige Abs:

 

Wächter fordert von diversen Helden ein Schriftstück ihrer ehrbaren Gesinnung (Kreigerbrief etc.) außer von der Hexe.

S1 (Hexe): "Ha, von mir will keiner was!"

S2:"Jepp, Du hast schon so oft die Seiten gewechselt, dir traut hier eh keiner mehr!"

 

S1 (Char namens Irian):"Das Iryanleder hast Du mir nur gekauft, weils Iriyan heißt!"

S2:"Nein, weils bunt ist!"

 

Gruppe trägt Info von letzter Session zusammen.

S1:"Am 14. Tsa treffen wir in einer 9x4 m großen Hütte wen?"

S2:"Firun?"

 

Schweigsame Schützin arbeitet für Boron und jagt Frevler.

S1:"Du bist also Jägerin?"

S2:"Mehr Botin."

S1:"Du bringst Sachen hin und zurück?"

S2:"Nur hin."

 

Gruppe plant Schmiere stehen:

S1:"Wenn was ist, werf ich was nach Dir!"

S2:"Ne Öllampe?"

 

Nach mehrfach verwürfelter Gassenwissenprobe:

S1:"Maaan, ich glaub ich hab nen neuen Nachteil erfunden: Affinität zu Sackgassen!"

 

Gruppe im Dschungel bei Echsen
S1:"Ich seh uns schon als Moha-Futter!"

S2:"Ja, die Echsen verschenken unsere Leichen an die Mohas, um uns zu demütigen!"

 

S1:"Corpofrigo auf den Achaz!"

S2."Lizzard-Blizzard!"

 

SL:"Das Zimmer ist gut ausgestattet, mit diversen Diwanen und Kissen. Was tut ihr?"

S1:"Ich kann räkeln!"

S2:"Ich kann gammeln."

S3:"Und ich lümmeln."

 

S1:"Nachdem meine ganzen Maneuver nicht funktioniert haben, habe ich ihn einfach getötet."

 

S1 (Rondrianer) mit 7 LE:"Ich muss zugeben, wenn gegner zurückschlagen, ist das immer ärgerlich!"

 

S1:"Gjalsker lachen über die Thorwaler!"

S2:"Die lachen nur aus Angst!"

 

S1."Verehrter Seemann, seid gegrüßt, darf ich Euch etwas fragen: Mir hat man gesagt im Norden nutzt man wenige Worte?"

S2:"Warum tust Du es dann nicht?"

 

SL:" Du bist eine Rose unter den Tulpen."

S1:"Ist jetzt ne Rose oder ne Lilie besser?"

S2:"Ne Rose – die ist schmuck UND hat Dornen!"

 

Mittelländer zum Thorwaler:"Mein Stand? Nun, bei euch wäre ich sowas wie Adel!"

 

S1:"Viele kleine Leute haben überrschend große Sachen in sich."

S2:"Ja, zum Beispiel Hunger!"

 

S1:"Die äußere Stärke kommt von der inneren?"

S2:"Nein, die kommt von Arbeit."

 

S1:"ich hab Sinnesschärfe Doppel-20."

SL:"Dein Eichhörnchen versucht Dir was zu zeigen, aber es ist zu kompliziert für Dich."

 

S1:"Es gibt 7 Sphären!"

S2:"Ja, aber ist Dir schon aufgefallen, dass die mit Zwischenraum 13 sind?"

 

S1, Edler Herr zu zwei grimmigen Nordländern:"Es freut mich sehr, Eure Bekanntschaft gemacht zu haben."

S2 zu S3:"Der redet von Dir in der Vergangenheit!"

S3 lässt wortlos die Knöchel knacken

 

Gruppe überlegt bei Gegnerin mögliche Gegenmaßnamen, vergleicht Zauber, Wunder etc.

S1:"Ideal wäre es, wenn sie ein Dämon wäre!"

Update Diverses 2014

 

SL: "Der Purpurblitzbolzen trifft Dich .... "

S1: "ÄhÄtsch, ÄhÄtsch, gegen Purpublitz bin immuHunnn!!!"

SL: "...für 29 TP."

 

Aus einem AB:"...kompetenter Vampir."

 

S1:"Hmm, der Vampir vom Bund des wahren Glaubens – alle Monat gegen was anderes empfindlich..."

 

S1: "Das ist nicht nötig, keine Umstände wegen der Unterkunft..."

SL:"Das Institut übernimmt die Kosten."

S1: "Was? In der Bruchbude wollt ihr mich unterbringen!??!"

 

Was man zum Leibeigenen nicht sagen sollte:

"Mein lieber Scholli."

 

Was der Leibeigenen nicht sagen sollte.

"Hallo, ich bin Alrik Schollenflitzer."

 

SL:"Der Rondra-Geweihte gibt einen herausragenden Leu-Mund ab."

 

Ulf:"Mein bestes Lied über Thargunitoth!"

S2 *entsetzt* "Dein Bestes??? Wieviele hast Du denn?"

 

SL:"Ein richtiger Ritter!"

S1:"Vom Orden der Aliteraner!"

 

Skalde:"Man kann mich auch für Kindergeburtstage anheuern, dann werden sie halt schneller erwachsen."

 

SL:"Da lümmelt ein älterer Jüngling:"

 

S1:"Meine Heilkunde Wunden is mit dem Stiefel reintreten und gucken obs zuckt."

 

S1:"Gibts Paarflug 1 für Hexen?"

 

S1 würfelt 1,1,19 "HA! SO würfelt man 19er!"

 

Kartoffelbrei = zermatscht = Pyr-iert?

 

S1:" Kriegt ne schizophrene Hexe eigentlich zwei Vertrautentiere?"

 

Duell:

S1:" Seht doch ein, unter den gegebenen Umständen... etc."

S2:"Ja, aber Ihr müsst verstehen, etc..."

SL:" Äh, ihr habt nur drei Wörter pro Kampfrunde!"

S1:"Gib auf!"

S2:"Niemals!"

 

SL:"Fledermaus-Amulett..."

S1:"Ledermaus-Amulett? Sieht man dann aus wie Catwoman?"

 

Thorwaler:"Ich schlag in den Riesenwurm und hoffe ich spüre erst wieder Widerstand vom Boden!"

 

Herausragend aussehende Hexe schnurrend:"Einer von Euch könnte mir ein Jahr dienen."

Fasarer Magier nüchtern: "Das könnt Ihr euch nicht leisten."

 

SL über NPC zum Zwerg:"Das was Dir an Länge fehlt hat er an Breite zuviel."

 

Spieler anlysiert Lage vor Lowangen:"Wir verschonen die ganzen Orks und dafür bekommen wir Tribut?"

 

Tulamide:" Ich hab einen "bad Turban-day"

 

S1 skandiert:"Kaisermörder, Kaisermörder Ey Ey!"

 

SL (Wächter: "Ihr seid zu dritt unterwegs?"

S1:"Wer is "Ihr"?"

SL:" Du und die drei Mädels."

 

Neuer Zauber: Blick aufs Nivesen

 

SL beschreibt "bullige" Magd

S1:"Wer issn das?"

S2:"Deine zukünftige Verflossene,"

 

SL: Herausragend aussehende Schönheit:"Ich habe die Waffen einer Frau verwendet."

S1: "Gift?"

 

NPC *sakastisch* "Ich bin sehr beruhigt, dass Ihr die Guten seid."

S1: "Sie ist die Gute!(S2)"

S2: "Eigentlich ist es er (deutet auf S3)"

 

S1:" Wir müssen die Schlangentätowierung verstecken!"

S2:"Mal halt Flügel dran."

 

S3:"Grüß Dich, ich müsst mal meine Schlange verstecken!"

 

S1:" Ich hab "Wege der Laute" – das Lied gibts nicht!"

S2:" Ich hab "Wege der Trommel"- ich kenn das!"

 

SL/Gefangene :"Habt Ihr noch Fragen?"

S1:"Keine die Du beantworten wirst."

Gefangene:"Dann stellt Ihr nicht die richtigen Fragen!"

S1:"Was glaubst Du, wie alt Du wirst?"
 

Oron-ostalgie: alle hatten Arbeit und die 12 anbeten war noch cool und verboten!

 

SL / Magierin: "Dieser Zirkel jagt uns seit Jahrhunderten!"

S1:" Jahrhunderten? Ich könnte Euer Kaffeekränzchen hier und jetzt erledigen!"

 

SL tragend:"Das Schicksal ist unvermeidbar, aber wir können die Menschen darauf vorbereiten!"

Zwerg und Elf: "Ach, die Mennnschen."

 

Gefangene:"Und was habt Ihr als Vertrauensbasis zu bieten?"

S1: Ich hab Dich bisher nicht erschossen, ich hab schonmal vorgelegt."

 

S1:"Warst Du schonmal im Travia-Tempel? Das is n Pack, oder?"

 

Scharlatanin heißt "Souza", hat eine Idee

S1:"Wenn Du das machst nenn ich Dich nur noch Abstrouza!"

 

SL:"Alara Paligan ..."

S1: "Ally McRule?"

 

Gruppe sucht Namenlosen-Anhänger

S1:"Die würde ich auch nicht fragen, wer weiß ob die nicht purpurne Unterwäsche haben!"

 

SL:"Kampferprobten Gästen..."

S1 *hoffungsvoll* :"Kampferprobte Lesben?"

 

S1:" Die Mutter von Blade?"

S2: "Sau-blade?"

 

Bei einem Fluch:

S1 "Wenn die Pechmagneten das Wett-Altern anfangen, wirds bitter."

 

S1:" Rahja-Kraut?"

S2: "Ja-Ja-Kraut!"

 

S1:"Ich könnte Dir in die Hand stechen – dann bist du mit der Waffe in der Hand gestorben!"

 

SL zu S1:"Du hast Gefahreninstinkt?"

S2 (der mit Gefahreninstinkt zeigt auf S1:"Nein, DAS is der Pechmagnet."

 

S1:"Bei Phex, ich will Sex!"

 

S1 braucht falschen Namen:"Ich hab hier eine Liste *stolz* - nenn mich....Alrik!"

S2 "Dafür brauchst Du ne LISTE?"

 

S1 (Geweihter) empört über Leute, die ihn angreifen:"Aber ich bin ja im Dienst!"

SL:"Hr Hr, die auch!"

 

S1: "...Axxeleratus..."

S2: "Woher weißt Du wie das heißt?"

S1: "Ich benenne gerne Dinge, die ich kann! Axxeleratus, Cunnilingus, toll auch in Kombination!"

 

S1 erbost über Fehlschlag:" Ze Phex!"

 

SL: "Der Name des Uhren-Geistes ist..."

S1: "Kaiser Horas!"

 

Hochrangiger Phexi:" Ich bin kein einfacher Geweihter!"

S1:"Dass Du ein bisschen schwierig bist, ist mir auch schon aufgefallen."

 

S1:"Die ganzen Heiler, die sogenannten Medici."

 

SL zu S1:"Kannst Du Dich mal beschreiben?"

S1: "Nein, ich bin incognito!"

 

S1 zu s2:"Ex-Grande ist kein Beruf!"

 

S1:"Werden wir verfolgt?"

SL: "Sicher! Ihr seid so spannend, warum sollte nur mich das interessieren?"

 

S1: "Du bist also jetzt die Vorzimmer-Dame?"

S2:"Nein, ich wohne nur im Vorzimmer und bin eine Dame."

 

Zum Alkoholgehalt von Wein

S1: "Schwerer Wein is rot, Rose is leicht, und im Weißen is nix drin."

 

SL: "Hat jemand Lederarbeiten?"

S1: "Hab nur Luderarbeiten."

 

S1 *hoffnungsvoll* "Brauchst Du noch Zeit?"

S2 :"Nee, besser wirds nicht mehr"

 

S1: "Ich suche Rauchbomben"

SL:" Geh mal zum Hehler Horas."

 

S1: "Da war einer bei den Schwarzmagiern nachfragen. Der ist immer noch dort."

S2:"Ah, es wird zurückgefragt."

 

S1 und S2 streiten, stehen kurz vor der Prügelei:

S1 würfelt 1,3, 5

S2 *hämisch* "Na da hast aber nen Bombenwurf verkackt!"

S1 "Das war Selbstbeherrschung!"

S2: "Super Wurf!!!"

 

S1: "ich hab meine Gladiatoren im Kopf!"

S2 "Das ist richtig, aber da wollen wir sie auch lassen."

 

Frängischer Heildrang: "Des Andi-doud."

 

S1:"Wir lassen uns das nicht mehr gefallen!"

S2:"Jawoll! Ab heute wird zurückgeschändet!"

 

SL:" Jeder kriegt was er verdient!"

S1 zu S2 "DU bist mal so im Arsch!"

 

S1:"Totschläger? Ah, ein 316er, gute Wahl!"

S2:"Ja, der Viertelpfünder mit Nieten!"

 

S1:"Hier ist Eure Tochter, sie ist fast noch Jungfrau, aber sie wird bestimmt nicht mehr vom Drachen gefressen."

 

Lied:"Alrike hat nen Steppenhund!"

 

S1:"Apropos Brüste, da hab ich ein Bild!"

 

S1:"Wo issn der?"

SL:"Der Henker der Liebe liegt im Schälchen beim Naschzeug."

 

S1:"Ich bin sehr Phex-gläubig *Probe misslingt* Ach, Phexkrement!"

 

SL:"Der Chimärologen-Botaniker macht einen echten Laubfrosch!"

 

S1:"Die Frage ist, wer hier alles was opfern will?"

S2:"Also der ist ein Nebenschuft."

 

 

S1, Thema längere Seefahrt/Globule:"Können wir Dere so lange alleine lassen?"

S2: "Ja, diese bescheidene Frage müssen wir uns stellen."

 

SL:"Ihr könnt auch mit dem Avesgeweihten und seinen Freunden losziehen."

S1:"Nur wenn uns das mindestens 4% Aufschlag bringt, wenn wir mit dem Zirkus reisen!"

 

Gruppe will falsches Artefakt herstellen, um Diebe zu täuschen

S1:"Wenn ich einen falschen magischen Schlüssel erschaffen soll, besteht die dauerhafte Magie daraus, dass er explodiert."

 

Wintermühle 2014

 

S1 über NPC: "Der ist durchaus lösungsorientiert, wie Vitriol!"

 

Thorwaler sucht Kostüm für seine schlanke Frau." Hmm, ein kräftiges Tier..."

Frau: "Kräftig? - Schatz, was DU meinst, ist machtvoll!"

 

Thorwaler holt sich Rat bei Freunden:

S1."Wie wärs mit nem Widder-Kostüm?"

S2."Dann bin ich erledigt."

 

S1:"Ich bräuchte dringend einen Palm-wedel-Zombie!"

 

S1:"Ich trommel den auch gleich mal rythmisch, den Typ!"

 

SL:"Ich mach Euch einen guten Preis für die 12 Säulen, ach ich leg noch eine drauf!"

 

S1 spottet über 3 adoptierte:"Ich hab meine Kinder selbst gemacht!"

S2: "Nee, da kommen keine Kinder her wo Du warst!"

 

S1 über die nicht anwesenden Spielerinnen am nächsten Morgen:" Wo habt Ihr denn Eure Frauen gelassen?"

S2. "Kaputt gespielt."

 

SL:" 23 TP!"

S1:" HA! 26 LE – das haben andere als Startwert!"

 

S1:"Ich heirate die schönste Frau Almadas!"

S2."Hmpf! Almada..."

 

S1: "Ragnar, Du warst noch nie gut mit Worten!"

S2: "Ja klar, deswegen heiß ich ja Ragnar die Ramme, nicht Ragnar der Redner!"

 

SL:"Feg die Stufen des Praiostempels, bis Dich eine Jungfrau küsst."

S1 (Rahjani) :"In ALMADA???"

 

SL:"Die drei singenden Thorwaler..."

S1:"Die drei Thornöre?"

 

S1:"Was kommt raus, wenn man einen Stier mit einem Adler kreuzt?"

S2:"Ein Stadler!"

 

SL als Magierin :"Super, dass Ihr Euch darum kümmert! Ich muss los"

S1:"Was habt Ihr vor?"

Magierin:" Ich verlasse die Stadt!"

 

S1:"Das funktioniert so: Wenn bei denen Scheiße passiert, informieren sie uns. Nicht umgekehrt."

 

S1:"Die Götter seh ich als 12 Ruderer und einen Steuermann!"

 

S1:"MEIN Gott! Nicht dein Gott!"

 

S1:"Globule, Raschtulswall...war ich auf einer Magierakademie oder was?"

 

S1:"Mit dem Vampir kann man reden – nur wenn seine Frau dabei ist, gibts ein Blutgelage."

 

S1 über die Strategie gegenüber dem Vampir:"Es wir darauf hinauslaufen, dass wir den ersten Schritt tun."

S2:"Hab ich, ich entschuldige mich gerade bei Ihm!"

 

Praiotin holt Waffe, die ihr nicht gehört, um sie zu weihen.

Ihr Verlobter :"Sag mal Schatzi, stiehlst du gerade ein Breitschwert?"

 

S1:"Es gibt eine Puffmutter und das ist meine!"

S2:"Deine Mutter?"

 

Vampir verschwindet als Nebel, Gruppe geht in die Thermen

S1:"Mein Gott, er ist überall!!!"

 

Thorwaler bringt beim Baden seine ordentliche Frisur durcheinander:" Endlich wieder Unmensch!"

 

S1:" Al Anfa – eine Puffmutter"

S2:"Al Anfa – die Puffbeule des Südens?"

 

Fiktives Szenario: Magierpolizei auf fliegendem Teppich hinter Hexe:

"Occulus Alcoholis: Fliegen sie mal rechts ran!"

 

S1:"Das ideale Gebäude für Al Anfa wäre der Schuldturm, oder?"

 

Thorwaler zum Thema spezielle Erfahrungen auf Etikette:

"Eigenschaften, die sich auf den Bogen schleichen und Dir Punkte für was Wichtiges stehlen."

 

S1:"Das riecht aber laut hier!"

 

S1:"Ich will in drei Tagen heiraten, und zwar meine Braut!"

 

S1:"Könnt Ihr mit einer Waffe umgehen?"

NPC:"Nein."

S1 *grinst* "Dann begleitet Ihr uns jetzt!"

 

S1:"Ich reite auf einem schönen Halb-Aranier."

S2:"Ich hoffe, das ist ein Pferd!"

 

S1:"Ihr lasst mich ganz allein am Hafen stehen?"

S2:"Du bist nicht allein, Du hast die Pferde!"

 

Gardist zu Thorwaler, der seine Braut sucht:"Die soll EUCH heiraten? Dann kann ich verstehen, dass sie auf das Schiff gestiegen ist!"
 

S1:"Ich hoffe Du ziehst Deine Verlobte nicht aus einem Bett – Flußbett natürlich."

 

Gruppe diskutiert über Tattoo auf dem Rücken, eine Axt ist bereits vorhanden

S1:"Wäre ja nicht schlecht, wenn er in der Hochzeitsnacht auf dem Rücken liegen könnte."

S2."Da kann ich mir Alternativen vorstellen."

S1:"Aber vielleicht er nicht."

 

S1:"Ein in Rosen gebetteter Fuchs?

S2:"Schwul!!! Es soll rahjanisch und phexisch aussehen!"

S1:"Ein nackter Fuchs?"

 

S1 zur Geweihten "Jalara von Espen aus Donnerbach."

S1:"Durch Weiden bin ich durchgekommen, aber nicht durch Espen."

 

Tättowiererin sucht im Skizzenbuch:"Ich hab irgendwo einen Fuchskopf."

Thorwaler wühlt im Rucksack: "Ich auch!"

 

S1 über Rahjabellas Beruf:"Was macht sie denn?"
SL:"Sie kennt sich mit Holz aus – lauter grobe Schnitzer!"

 

S2:"Sie arbeitet in einem Etablissement! Sag ruhig, was Du willst, ich hab schon alles gehört!"

S1:"Was ist ein Etablissement?"

 

Über das "Diarium des Weitgereisten" (Leeres Notitzbuch im DSA Look)

"Würde mich nicht wundern, wenn dafür auch ein Errata rauskommt"

 

SL zum Thema Singen und Witze reißen auf der Reise.

"Hmm, das wird also eine äußerst fröhliche verzweifelte Verfolgungsjagd."

 

S1:"Ein Trolli fürs Gepäck?"

S2"Kann man sowas spielen?"

 

S1:"Rahja!"

S2:"Ach, die Säuferin!"

S1:"Genau! Aber auch Feiern, Spaß, Partys *dann leise verstohlen* und SEX!"

 

Thorwalerin über die entführte Braut: "Die kommt wieder, wenn sie was taugt."

 

S1:"Ich muss sie aus Schwierigkeiten immer rausholen."

Thorwalerin:"Was issn das für eine???"

 

"Tattoo stechen oder Verlobte retten – ich überleg grad was wichtiger ist."

 

Flussschiffer-Kapitän über Gruppe, die einen Fluss im Boot quer durchrudert und dabei im Weg ist.

"Scheiß Thorwaler! Klauen immer kleinere Boote als sie fahren können!"

 

S1 singt :"Almadanischer Wein – schmeckt wie das Blut der Mutter."

 

S1:"Thorwaler fressen keine kleinen Kinder – davon werden sie ja nicht satt."

 

Nach durchquere eines Flusses unterhalb einer Großstadt:

SL:"Ihr habt jetzt alle braune Pferde."

S1."Ich danke dafür Fäkalia, der Flussgöttin!"

 

S1 nach Probe:"Verstecken ist aus, kommt heut auch nimmer rein."

 

S1:"Ich hab Papas Hochzeits-Keule" (Zum Thema wie man die Braut nach Hause bekommt.)

 

S1:"Gibts hier was auffälliges?"

SL:"Findet Ihr gekreuzigte Blondinen auffällig?"

S1:"Nicht da wo ich herkomme."

 

S1 zum Thema Treffpunkt:"Ich weiß wo Du mich finden kannst!"

 

S1:"Gibts hier n Packtier-Verleih?"

 

Thema wie man jemanden bewußtlos kriegt

S1:"Schlag an die Schläfe? Nein, ich würde meine Ware nie...*Geweihte schaut streng* also die Leute, die ich kenne sagen, man sollte nie..."

 

Thorwaler:"Mit mir haben schon viele Frauen geschlafen, die meisten sogar freiwillig!"

Rahjani:"Die MEISTEN???"

 

SL:"Um das zu öffnen braucht man zwei kräftige Männer."

S1 (Thorwaler):"Dann leg ich halt meine Axt weg und nehm zwei Hände."

 

Gruppe ohne Wildnisfähigkeiten im Wald:"Hat jemand die Elfe gesehen?"

Diverses 2014

 

Alter Mann: "Ich helfe Euch!"

S1 misstrauisch:"Wer bist Du denn?"

Alter Mann:"Ich bin Euer Schutz-Greis."

 

S1:"Blutmagie heißt Menschenopfer?"

S2:"Nicht ganz – man kann auch haufenweise Hühner nehmen:"

 

S1 beim Stricken:"Super, ich hab nur noch 8 Kreise."

 

S1:" Ich bin ein geduldiger Charakter, mein Spieler ist das nicht, also sags uns lieber."

 

S1:"Wusstest Du, dass dekadent "10 Zähne" heißt?"

 

SL:" Eine Frau mit langen Haaren und spitzen Ohren, hinten zum Pferdeschwanz gebunden."

S!: "Die Ohren?"

 

S1:"Rollenspiel an sich wär ja ganz schön, aber die ganzen Leute immer."

 

Neuer Zauber: Der "Analüg": "Das Artefakt wird Dir helllfennn."

 

S1:"Ich gewinn beim Murmeln immer!"

S2:"Niemand schlägt einen Druiden beim Murmeln!"

 

S1 singt "Hexicoooo Hexicoooo"

 

S1:"Wie heißtn das AB? Ghule, Goblins Golgariten?"

 

Nekromantenturm auf almadanisch: Casa Boneita

 

SL:"Ich bin ein Geist, ich hab nicht ewig Zeit! Macht hinne!"

 

S1 altklug:"Nein, die Hexe ist nicht aus nem Ei, die is aus dem Wald!"

 

Ehegatten-Splitting beim Belhalhar-Paktierer

 

S1:"Mein Magier ist wegen unorthodoxer Praktiken von der Al Achami geflogen:"

S2:"Unorthodoxe Praktiken? Was hat er gemacht? Hat er Sklaven freigelassen?"

 

S1: "Ich hätt ja auch gern Neugier gewürfelt, aber ich darf noch nicht."

 

S2 wühlt im Charakterbogen

S1:"Was sucht Du?"

S2:"Meine Talente"

S1:"Verborgene Talente entdecken, wie?"

 

S1:"Jaja, Patrizia, die Snob-Katze: Man weiß ja nie, was Mäuse vorher gefressen haben:"

 

S1:"Aber das Schwert verletzt Dämonen"

S2:"Nicht wenn Dus schwingst."

 

S1 (Scharlatanin) will einen Zauber fallen lassen."Ok, dann kann ich mich ja wieder normal machen."

S2:"Nee, keine Chamce."

 

S1 über scherzende Belkelel-Paktiererin:"Du kleiner Schmerzkeks!"

 

SL:"Die Rahjageweihte leidet mit Dir"

S1:"Solange sie leidet ist alles in Ordnung."

 

Bücherhassender Char:"Es ist ein verficktes Buch!"

Rahjageweihte enttäuscht:"Es ist ja noch nichtmal verfickt."

 

Gruppe verteidigt Mädchen gegen Korgeweihten

Zwerg:"Die bleibt hier, es sei denn, ihr habt einen trifftigen Grund:"

Korgeweihter:"20 Dukaten"

Zwerg:" Hmmmm.."

 

S1:"Namenlose Tage fetzen! So n ungläubiger Elf ist echt praktisch!"

 

S1:"Lass Deinem Hass freien Lauf!"

S2:"Ja schon, aber ich kann die grad nicht töten. Ich bin noch bis zu Hause auf sie angewiesen."

 

S1:"Wieviel KK und KO hatn Dein Char?"

S2:"Ums mal in Zahlen auszudrücken....gut."

 

S1:" Einen Zwerg kann man nicht täuschen! - und ich sag im Off noch zu meinem Char "Halt die Klappe!""

 

S1:"Wir stecken den Weinberg in Brand!"

S2:"Weinbrand?"

 

Scharlatanin auf dem Weg zum Hesindetempel:"Wir gehen schmollend zu meinem Erzfeind!"

 

Gruppe bei Belkelel-Paktiererin, lehnt dankend eine Einladung ab:"Ich bin sicher, wir verpassen einen spannenden Minderpakt, aber..."

 

NPC würfelt Menschenkernntnis auf S2

S1 zu S2:"Der hält Dich für total irre!"

S2:"Damit hat er 3 bis 10 übrig."

 

S1:"Ja, im Phextempel kann man auch mit nem geklauten Spruch punkten."

 

S1 zu unbelesenem S2:"Nein, Bi-Lanz ist nicht so spannend, wie es klingt."

 

S1:"Wie sag ich per maraskanische Knotenbotschaft "Ich hab Euer Arkanum geröstet?""

 

S1:"Büro-Klammern. Die neue Art des Mobbing."

 

SL:" Die Maschen-Panik am Fischerdorf..."

 

SL beschreibt aranische armes Dorf

S1:"Wie heißt das Kaff? Rasch Ab Riss?"

 

SL:" Ich bin Jandra und das ist mein Schiff: Jandras Kahn:"

 

Halbelf musste vor dem Rahjatempel widerstrebend seine Pfeile abgeben.

Rahjageweihte"Noch einen Wunsch?"

Elf:"Etwas Holz mit ein paar Federn dran."

S2:"Ich bring ihn um...IM Rahjatempel."

 

Elf über Rahjatempel:"Die machens hier mit Zwergen!"

Zwerg winkt ab:"Ach, die machens hier mit jedem."

 

Phexaffiner Char:"Warum holen wirs uns nicht einfach?"

Zwerg:"Weils gesichert sein dürfte."

Phexi:"Spricht das jetzt dafür oder dagegen?"

 

SL über Etablissement:"Man bekommt in der goldenen Hand alles und jeden."

 

Belkelel-Paktiererin erbost über die Gruppe: "N Ehepaar und n Zwerg, alle ohne Pferde. Pfff."

 

S1:" Es ist nie so leise in einem Raum, wie wenn hinter der Tür Geheimnisse besprochen werden."

 

S1:"Fleisch? Bei TSA? Nur freiwillig abgeworfene Eidechsenschwänze!"

 

S1:"Ich weiß garnicht...war das der Hexer, bei dem ich niedrige Rachsucht gekauft hatte. *schaut nach* Oh...nein."

 

Nach Begegnung mit Belkelel-Paktiererin:

SL:" Und für Dich habe ich einen Traum"

S1:"Ui, jetzt bin ich gespannt, was die denkt, auf was ich steh!"

 

SL versucht Landschaftbeschreibung und kommt nicht weiter.

SL:"Also wie südlich des Fichtelgebirges. So Golan-Höhen halt."

 

S1:"Gibts ein Meta-Talent "Erzschurke in der eigenen Burg anlügen? Nein? Schade!"

 

SL:"Würfel mal Prozent:"

S1:"42."

SL:"Das ist ja nichtssagend!"

S1:"Also wenn 42 keine Antwort ist!!!"

 

SL:"Praios sieht alles, ich sags Euch, der hat MR 15!"

S1 würfelt Wiederwille:" HäHäHä...16 hätt er gebraucht."

 

Gruppe überlegt, wie sie einen Brief an eine Burg voller Paktierer abfangen kann.

S1:"Wir gehen da hin, legen die ganze Bande um und warten auf die Post:"

 

Hexenspieler über seinen Char:"Satrassa ist lieb!"

S2:"Wiso? Ist sie tot?"

 

S1:"Lass uns Illusionskatapulte machen!"

S2"Du weißt, dass Dir auch die Mauer glauben muss, dass sie echt sind?"

 

S1 zu Scharlatan:"Los mach eine Illusion von einem aranischen Heer!"

Scharlatan:"Ich kann mir kein Heer in komischen Farben vorstellen!"

 

S1 zu streitendem Ehepaar:"Wiso seid ihr zusammen?"

S2:"Rahja ist ein Arschloch!"

 

Scharlatanin über ihr anderes Weltbild:" Ich mag meine Welt! Man kennt mich da, man mag mich da und man versteht mich da!"

 

Scharlatanin zum Ehemann:"Ich werd jetzt Zombie-Nekromantin!"

Ehemann:"Nein, Schatz!"

 

Spieler würfelt W20: 6 6 6

"Die Selbstbeherrschung steht – aber ich hab diabolische Pläne!"

 

S1:"Ein Zwerg mit einer praiosgeweihten Axt? Das ist wie ein permanenter Respondami!"

 

Hexer bringt Info von anderer Hexe

S1:" Und was ist, wenn Deine Schwester Dich angelogen hat?"

Hexer:"Diese Diskussion endet hier!"

 

S1:"Du taugst maximal zur Wohnzimmer-Wesira!"

 

SL" Die Melonen quellen aus dem Mieder..."

S1:"Was, KEIN BILD?!"

 

S1:"Waren Sie schonmal in der Blakharaz-Minderpakt-Beratung? Aber das hiesige Büro kann ich nicht empfehlen."

 

SL:"Der Bau war einst wehrhaft – jetzt ist er hübsch"

Elf zur Scharlatanin:"Hast Du hier Verwandtschaft?"

 

Belkelelorgie

S1"Ich bin nicht da und hab Kopfkino! Das ist gemein!"

 

S1:"Wir entführen Ihre Diener!"

S2:"Zwecklos, die hat bestimmt Vorratspagen,"

 

Scharlatanin:" Ich WOLLTE vernünftig sein!"
S2:"Und, wie waren die 5 Sekunden?"

 

S1:"Wie heißtn das Bordell hier, "Willig und Billig"?"

S2:"Jepp, und gegenüber der Rahjatempel is "geweiht und bereit"."

 

Scharlatanin würfelt :"Klugheit 1!!! IIIICH??? Neeee!"

 

Zwerg:"Perldrache? Zwei gute Dinge in einem Wort!"

 

Gruppe diskutiert über Unheiligtum

S1:"Statuen hinstellen und Quälen geht auch auf geweihtem Boden, oder?"

S2:"Jepp – nennt sich Praios."

 

S1:"Seit die Belkelel-Paktiererin beseitigt wurde, ist die Stimmung hier etwas lustlos."

 

Zwerg:"Der Zynismus der Elfen ist sprichwörtlich!"

 

SL:"Die Mimik der Belkelel-Statue ist verwiddert."

 

Rahjageweihter:"Wer sind wir, dass wir Rahjas Urteil anzweifeln?"

Zwerg und Elf:"Ogrim und Dariell!"

 

Der neue Nachteil "Unentschlossen", zu finden im Band "Wege der Zauderei"

 

S1:"Kann man nen Widerwille auf nen Tempel wirken?"

 

S1:"Was verdient mein Held denn?"

S2."Schläge!"

 

SL:"Lassen Sie die Helden das Haus genießen, solange es noch steht,"

S1:"Das steht da wirklich drin?"

 

S1:"Meine Frau ist Pin Up im Rahjatempel gegenüber!"

S2:"Bei Dir klingt das so negativ!"

 

Scharlatanin:"Wir waren da zum Deeskalieren – und dann gabs Bürgerkrieg!"

S2:"Das klingt nach Dir."

 

S1:"Der eine war böse, das hab ich gleich durchschaut, weil der so ein Levthansdings war."

 

Elf zum Zwerg:"Dann sind wir uns also einig?"

Zwerg:"Wenn Dus keinem verrätst"

 

S1:"Und wenn ich jetzt draufgehe?"

S2:"Dann können wir nicht mehr ins Belkelel-Heiligtum:"

S3:"Was wollen wir da auch ohne Dich?"

 

S1:"Die Hoffnung stirbt zuletzt!"

S2:"Ich würde sagen Pardona stirbt zuletzt:"

 

S1:"Schneller, schneller, tiefer, tiefer? Das sind alle Deine Mohischen Wörter???"

 

S1:"Wir müssen aufpassen, dass sie keine Musiker einschmuggeln!"

S2:"Wir brauchen einen Geiger-Zähler!"

 

S1:"Wir bringen die hochgiftige Spinne nach Maraskan – dann ist sie nur noch mittelgiftig."

 

S1:"Vogel oder Spinne?"

S2:"Vogelspinne?"

S1:"Vogel UND Spinne – raffiniert!"

 

S1:"Gassenwissen? HIER???" (Dorf in Andergast)

 

S1:"Raus damit, wir sind absolut ungestört und betrunken!"

S2:"Behalts für Dich – wir sind absolut ungestört und betrunken!"

 

S1:"Expertisen, die auf Nachteilen basieren, sind immer gut" (Aberglaube)

 

S1:"Wer an Armen nichts verdient ist ein schlechter Kaufmann!"

 

S1:"Verkleiden? Als was denn?"

SL:"Ihr könnt ja als lesbisches Peitschen-inferno gehen."

S1:"Zwei sind kein Inferno."

 

S1:"Ich bin nicht stur – ich bin hartnäckig!"

 

Zwerg:"Das ganze Elfen-Geziefer"

 

S1:"Bier ist ein Diplomatie-Verstärker! Lass uns mal Zechen üben! Ich betreue auch Gruppen!"

 

SL:"Elwene Blauschwanz:"

S1:"Ja, die mags wohl härter."

 

S1:"RONDRA!!!"

SL:"Was issn jetzt los?"

S1:"DU hast gesagt Rondra schrein!"

 

Diskussion um Levthans Feuer:

S1:"und dann war alles so verschwommen und ich war nackt und sie weg!"

S2:"Ich hab Zechen auf 2, das passiert mir ständig!"

 

S1 über rothaarige Hexe:"Kann die irgendwas sagen, das ich nicht heiß find?"

 

S1:"Ich sitz noch unten und such Gesellschaft"

SL:"Würfel mal CH - 20

SL:"Dann sitzt Du da GANZ alleine."

 

S1 genervt:"Dann schächte ich halt noch ein Eichhörnchen!"

 

SL/armes Mädchen:"Mein Bruder verheiratet mich an den, bei dem er die meisten Rinder bekommt!"

S1:"So n Haufen Rinder für eine blöde Kuh?"

 

SL zeigt Bild von heißer Hexe im Zahori-Zelt

S1:"Nicht mit der Tür ins Haus fallen!"

S2:"Die hat keine Tür!"

S1:"Doooch, die hat sogar ne Hintertür!"

 

SL:"Phex sagt Dir: Ich helfe Dir erst, wenn Du diplomatisch bist!"

Phexgeweihte:"Ich verhandle nicht mit Terroristen!"

 

SL:" Der Laden heißt Treibgut:"

S1:"Treibs gut?"

 

S1 (aus Gareth):"Du denkst, Mengbilla ist eine eine große Stadt? Wir denken das ist ein Scheiß-Kaff im Dschungel!"

NPC:"Ja, und ihr denkt auch, das ist richtiger Dschungel."

 

SL:"Er macht einen Rundgang!"

S1:"Wenn er dabei lauscht, isses ein Gehörgang!"

 

S1 zu mürrischem S2:"Warst Du schon wieder am Brummbär-Schnaps?"

 

S1:" War ein Bannbaladilakaner – jeder mochte ihn."

 

SL:"Sie würden sich opfern!"

S1:"Wir sie auch!"

 

S1:"Zahnweh? Mach halt n Harter Schmelz und gut!"

 

S1:"ich hätte gern Kraken-Mulch für den Garten!"

 

S1:"Wir werden sterben!"

S2:"Das sagst Du jedesmal! Und wie oft ists passiert? Ein bis zwei mal!"

 

S1:"Seid Ihr nicht der Markgraf?"

SL:"Nein, aber ich hätts verdient!"

 

SL:"Der kommt mit einem Mob!"

S1:"Mit Fackeln oder mit Fransen?"

 

SL:"Das ist das Cathrine-Zeter-Moos"

 

S1:"Aaach – brenne blöder Stoff!"

 

S1:"Nach rechts! Also nach unten. Quasi richtung Süden!"

 

S1:"Du hast zuviel getrunken – Du singst heute das Krokodil!"

 

 

SL:"Was sagst Du zu der Wache?"

S1:"Das mit den Wachen auf Bosporano. Wie ging das noch: Homo Lupus irgendwas."

 

S1:"Die Stadtwache prügelt sich mit der Armee – wen rufen wir? Die Stadtwache?"

S2:"Das wär unfair!"

 

S1:"Hier, nimm meinen Dolch!"

S2:"Das ist eine Waffe, damit kann ich mich selbst verletzen!"

 

SL:"War das jetzt Deine Meinung oder musst Du würfeln?"

 

S1:"Ich möchte da nicht wohnen – aber für Dich passts."

 

SL:"Es besteht die Gefahr, dass Ihr euch im Recht seht."

 

SL:"Der Müller der Windmühle..."

S1:"Der Wind-Müller also!"

 

Thema Salander.

S1:"Ich weiß nicht, warum der Kaktus sein Beet verlassen hat."

 

S1:"HA! (Prozentwurf) 74!"

SL:"Und?"

S1:"Na, 74! Die 12 des kleinen Mannes!"

 

S1:"Die teuren Klamotten? Die blutet mir einer voll!"

S2:"Im worst case Du selber!"

 

S1:"Das Lied kenn ich, das ist der Defloriermarsch!"

 

S1:"Ist euch schonmal eine Truhe aufgefallen?"

S2:"Nein, nur zugefallen."

 

S1:"Meine Echsen-Stiefel – La Cost – die waren teuer!"

 

S1:"Der Ingerimm-Geweihte hämmert an den Grundfesten von Alveran!"

SL:"Ja, aber DER darf das!"

 

Kaiser Retro

 

SL:" DU hast nur Straßenwissen, bei Euch gibts keine Gassen!"

S1:"Ich hab Allee-Wissen!"

 

S1:"Einmal Fest-Mahl des Frevlers zum Mitnehmen bitte."

 

S1:"Kann man einen Namenlosen-Geweihten eigentlich beschatten?"

 

Rahjabella IX

Arania: "Wenn man vom Weg abkommt, frisst Dich der Wolf."

 

S1:"Einen Phex-Hochgeweihten könnten wir schon brauchen."

S2:"Nee, der hat Glück, der ist nicht hier."

 

Zur Lage in der Freiherrschaft

"Dass hier jeder alles weiß stimmt nicht, aber dass hier einer nix weiß kannst vergessen!"

 

Ronja will Ragnar mit einem Entführungsschreiben reinlegen.

Ragnar: "Du ... wusstest von der ... Verarsche???"

Hjalmar: "Also Ragnar, das war..."

Ragnar: "Das ist eine einfache Frage die solltest selbst Du beantworten können."

 

Ronja und Ragnar Verstecken 0 und 1 übrig.

"Ihr stellt beide fest, dass das natürliche Habitat des Thorwalers nicht der Wald ist."

 

Morena erwischt Norbo und Ronja im Wald – nach der Verarsche:

Morena:"Ich finde wir sollten ihren Freund töten. Nur so als Warnung."

 

S1: "Aus Thorwal."

S2: "Nee, aus Prem!"

M: "Thorwal das Land, nicht Thorwal die Stadt."

S3 :"Klugscheißer 0, Meister 1"

 

S1: "Wir haben jetzt hier vier Thorwaler? World of tanks oder was?"

 

Gruppe steht 21 Wegelagerern gegenüber

Thorwaler: "Na wir töten sie alle!"

Horasia: "Ich mach mir ein bisschen Sorgen um Baliho." (Einziger "ziviler" NPC)

 

Horsia (Werwolf): "Ich kann mich ausziehen, ihn in ein Gebüsch zerren und ihm die Kehle zerfetzen – aber das fällt auch auf."

 

Horasia (Edelfräulein) ist weg, zurück bleiben 3 Thorwaler und ein Streuner bei einem Vierspänner.

S1: "Im Moment sehen wir aus wie verdammte Kutschenräuber."

 

S1:"Ich bin nicht "für ein Blutbad" – ich würde mit baden."

 

S1: "Generell bin ich gegen Geld ausgeben und für Gemetzel, aber das wisst ihr ja."

 

NPC: "Ich bin weltbekannt! Also in Selaque. Tharvun zu mir!"

 

S1: "Ein schönes Schlamassel."

S2: "Scham-Assel?"

 

Ragnar zu Ronja (Thorwaler Geschwister)

Ra: "Ich bin Dein Bruder, was ist mit morden, vergewaltigen, Brandschatzen?"

Ro: "Vergewaltigen ist nicht meins und morden wollte ich gestern."

Ra: "Das sag ich Papa!"

 

Rahjabella X

Ronja:"Oh mann, Ragnar, jetzt hab ich Gedärm auf dem Hemd!"

Ragnar:"Als ob das das erste mal wär, dass Du Blut auf dem Hemd hättest!"

 

S1zu Rahjabella:"Hast Du was persönliches von Deinem Vater?"

S2:"Ein Kind!"

 

S1:"Die Praiosgeweihte gebärdert sich wie eine Prostituierte!"

S2:"Was nimmt sie denn auf die Stunde?"

 

Diskussion über den Fluch, der ein Bordell betrifft:

S1:"Dein Haus wird von Legionen besudelt werden – gut da waren wir uns einig, das passiert ständig!"

 

S1:"Die Geweihten des Namenlosen? Die laufen mir ständig vor die Axt – wie die Hühner!"

 

SL:"Eine wunderschöne Nacht, über Dir kreisen die Hexen..."

 

S1:"Ich mach nen "Blick aufs Wesen" auf Pardona"

SL:"250.000 Aps schauen Dich an..."

 

SL:"Eine Stimmung wie "Die Prätorianer haben den Kaiser ermordet!"

 

S1:"Falcon hat mir das im Vertauen erzählt, ich erzähls Euch jetzt mal."

 

Hexe: "DU zeigst Größe – ICH zeig Rachsucht!"

 

S1:"Oh mann, da hast Du aber Subtil und Subtiler gewählt!"

S2:"Was? Hätt ich Ragnar schicken sollen?"

 

SL:"Das fucking Frankfurt der Kraftlinien."

 

S1 ungeduldig zum Analysemagier:"Weißt Du jetzt, was das Problem ist? Das Ding da hat schon Hörner!"

 

S1 *gelangweilt*"Ja Ja, der Namenlose..."

S2 *panisch*:" Neineineinein der NICHT!"

 

Al Anfa *giftig*:"Das Nachdenken sollte auch Dir erlaubt sein!"

Ragnar:"Sooo wichtig ist es auch wieder nicht."

 

S1:"Wieviele Meisterinnen der Verkleidung gibts denn hier?"

S2 zählt:"Eins...zwei...drei..."

 

S1:"Nee, das geht garnicht! Ich kann nicht mit nem Namenlosen-Geweihten über Grundstückspreise reden!"

 

Thorwaler: "Unterschätze niemals den Mob!"

 

S1:"Von hier werden Auftragsmorde durchgeführt!"

Ragnar:"Schaut mich nicht an, ich morde wahllos!"

 

Horasia:"Ich bin mir sicher, dass Rahjabella die Geweihten ausreichend ins Bild gesetzt hat."

Ragnar:"Ich glaub kein Wort!"

 

SL:"Woll mer da mal ne Selbstbeherrschung würfen?"

 

S1:"Sobald wir im Keller sind hoff ich, dass die Wölfe es reißen!"

 

S1:"Sie schützt ihr Kind!"

S2:"Wollt ihr es umbringen?"

S2:"Wär doch ne Massnahme!"

 

S1:"Horasia? Dieser blöde Schlampen-Köter?"

 

S1:"Woher weiß die, dass ich gut informiert bin?"

S2:"Weil sie es ist!"

 

S1:"Leuchten namenlos verfluchte Statuen magisch? Nee, oder?"

 

S1 Vortrag über diverse Phänomene:"...allein der Hexentanzplatz..."

Hexenspielerin mit Char Delilah: "Ich seh etwas sparsam aus!"

 

S1:"Pff – Thorwaler! Man sollte euch auf brennende Schiffe packen und zurückschicken!"

 

Bei der Diskussion, wem man noch vertrauen kann:

Ragnar:"Die Werwölfe haben mich zumindest nicht belogen!"

 

Ragnar:"ich geh zurück in die schwarzen Lande – da isses wenigstens ehrlich!"

 

S1:"Schonmal versucht, nen Minderpakt loszuwerden? Is scheiß-Arbeit!"

 

S1:"Das sind nicht die Namenlosen die Ihr sucht!"

 

S1:"Wie sperren wir sie in den Sarg???"
S2:"Deckel auf, Vampir rein, Deckel zu!"

 

Sherizeth:"Feste sind viel schöner als Drachen!"

 

S1:"Der Wein hat uns alle aggressiv gemacht!"

S2:"Wer hat dir gesagt, Du sollst mittrinken?"

Sherizeth:"Da musst Du mehr vögeln, dann gehts weg!"

 

S1:"Nein, hier ist kein "Alter Elfenfriedhof!"

 

Halunken fliehen mit ca. 2 Schritt langer Rolle auf dem Pferd

S1 zu SL:"Wenn das in dem Paket da die Braut ist, bring ich dich persönlich um – ich kann da grad nicht trennen."

 

Rahjabella XI

S1 (Mittelreicher):"Warum schaut Ihr uns so düster an?"

Horasier:"Aus Prinzip!"

 

Namenloser Geweihter zu S1:"Du bist schon einer von uns!"

S1:"Da hat er wahrscheinlich sogar Recht!"

 

SL:"Kein Blut, kein garnichts – das ist ein sauberer Altar!"

S1:"Scheiße!"

 

NSC = Non-Survival-Character

 

SL:"Wenn Ihr den umlegt, sind wir mit dem AB in 10 min fertig."

S1:"Das wars uns wert!"

 

Der neue Nachteil: Enthüllte Aura! Erleichtert den Odem

 

Hauptmann:"Die GANNNNZE KOMPAGNIEEE – SCHLEICH!"

 

S1:"Man sollte nicht alle Eier in einen Korb packen!"

Xandros:"Nun...Ihr Eier im Korb.."

 

S1:"Es ist erfreulich zu sehen, dass Ihr über Humor verfügt?"

S2:"Ja? ECHT?"

 

SL:"Das schlimmste Wort das sie kennt? Persona non grata!"

 

S1:" Wir gehen in friedlicher Absicht da hin!"

S2:"DU vielleicht!"

 

SL:"Es ist weit gefehlt, von einer Linearität in den temporalen Anomalien der Globule auszugehen."

S1:"Hä?"

S2:"Es geht nicht."

 

S1:"Das wird ein fieses Blutbad!"

S2:"Ist das ein Argument dafür oder dagegen?"

 

S1:"Rahjabella hats nicht nur mit ihrem Vater gemacht, sondern auch mit dem Hund!"

 

S1"Ich wart auf den bösen Blick!"

SL"Das ist beim Druiden keine gute Idee!"

 

S1"Was, DU gehörst zur Hesindefraktion? - Ich tret aus!"

 

S1:"Hohe Literatur? Stand das Buch im obersten Regal?"

 

SL:"Eine offensichtlich hungrige Vampirin betritt den Saal."

S1:"Ich versuche, möglichst nicht gut auszusehen!"

 

SL beschreibt nackte Gräfin die sich im Buffet räkelt.

S1:"Gräfin nach Art des Hauses!"

 

SL in der Globule "Auf Jahr und Tag.."

S1 "Das ist hier etwas schwer zu schätzen!"

 

S1."Wie heißt ein verwitweter Verlobter?"

S2:"Einfach nur Single!"

 

S1:"Wir könnten Dich im Sackkarren raustransportieren?"

S2:"Etwas entwürdigend, aber ok."

 

S1:"Kann mich mal jemand zwicken?"

S2: "Ich zwick ihn!"

S3:"Ich hau ihn!"

S4:"Ich krall ihn!"

 

Vergleich von Vampirburg und Untotenheer:

S1:"Der andere hat voll die Aase, der hier hat ein Full House!"

 

 

Wintermühle 2013

Wie heißt ein DeJaVu beim Werwolf? - DeJaWuff!

 

Ragnar: "Schlag mich jemand..."

Al Anfa knallt ihm eine:"Aach, das hab ich auch gebraucht!"

 

S1 in Notsituation:"Soll ich mich jetzt verstecken oder schreien?"

S2: "Was Du besser kannst"

 

S1: "Also der Weibel hat eine geradezu zwergische Begeisterung fürs Angbarer Stadtrecht!"

 

S1:"Ich hab Spezialisierung Freiklettern!"

SL:"Ich geb Dir ein Seil, dann bist Du 2 Punkte schlechter!"

 

S1 :" Ein offenes Fenster? Also ein Heizkraftzersetzer."

 

S1:"Zwei Harpyen sind im schnitt eine hübsche Frau und ein Vogel."

 

Nach der Diskussion über die Verwandtschaftverhältnisse von Alynia, Jenko etc.

S1:"Die Familie ist umtriebig."

S2:"Der Vater hauptsächlich."

 

Alynia:"Ich kann auch Theatralik!"

S2: "Striptease ist keine Theatralik!"

 

Thorwaler: "Ich entferne mir die Haare immer mit Zuckerpaste:"

S2:"Schau mal, Mama hat wieder haarigen Zuckerkuchen gebacken!"

S3:"Dann spucken sie wieder Haare wie die Katzen!"

 

S1;"Eine Robe an der man erkennt, man hat die Codex-Vorschriften gelesen und für zu streng befunden."

 

Ragnar weiht Hjalmar über die furchtbaren Ereignisse ein und schließt mit "Und jetzt amüsieren wir uns auf dem Fest, ne!?"

 

Nymphen-raten mittels dreier Wünsche die Identität erkennen.

S1:"Ich hab Dich jetzt schon erkannt, aber ich will meine drei Wünsche!"

 

S1:"Meine Nymphe ist kaputt, ich brauch ne neue."

S2:"Man bräuchte echt Stiftung Nymphentest."

 

Hilfsbereite Nymphe:"Ihr könnt euch ja wünschen, dass ich Euch alle fragen beantworten muss – oh – verdammt."

 

S1:"Da kommst Du in die Küche des Namenlosen!"
 

S1:"Hier riechts ja wie im selemer Hexenpuff!"

S2:"Woher weißt Du, wies da riecht?"

 

NPC *schmachtend*"Ich würde mal in Alveran fragen, ob da ein Sendbote fehlt!"

 

Ragnar:"Seid Ihr bewaffnet?"

Alynia:"Nein, mein Schwert ist beim Juwelier, da kommen neue Steine rein."

 

Spieler ist bei Nymphenwahl draußen, muss dann seine auswürfeln.

Zu den anderen Mitspielern:"Ihr habt hoffentlich auch gewürfelt?"

S2:"Nee, WIR durften aussuchen!"

 

S1:"Ist sie schon wieder nackt?"

S2:"Nein, sie hat eine Gesichtsmaske."

 

Alyina:"Wir sind von der SS (Schwert+Stab), wir sind pünktlich!"

 

Charakter wird auf seinen Auftrag aus dem letzen AB angesprochen und weiß von nichts

Jamahl:"Das ist ein halbes Jahr her und Jamahl pfelgt einen Geist-Erweiternden Lebensstil!"

 

Jamahl:"Raschtulla, Du musst da jetzt ein kleines bisschen darüber hinwegsehen!"

Rondra-Geweihter:"Da sollte ich mal bei meiner Chefin mit ankommen: er hat mir nicht so richtig den Rücken zugedreht..."

 

S1:"ich weiß meinen Körper zu benutzen!"

S2:"Ich weiß Deinen auch zu benutzen!"

 

S1:"Krieg ist ganz schlecht für die Haare!"

 

S1:"Hab isch der Kamel gesattelt..."

 

S1 zu S2:" Wenn ich in Deinem Alter bin mach ich vielleicht auch langsam:"

 

S1 zu einem Paralysierten:"Reg dich net auf!"

 

S1:"Weihen lassen kann sich jeder Depp, aber zum Magier muss man geboren sein!"

 

Beim Turm durchsuchen

S1: "Das neue Lied von Rammstein: schleichzeit!"

 

S1:"Alkohol hilft gegen Gewissen!"

 

SL zu S1:"23 TP!"

S2:"Also – des hätt ich an Deiner Stelle pariert."

 

S1:" Ich klassifiziere: Einzelperson, devot."

 

Krieger und Rondrageweihter werden paralysiert, unbewaffneter Magier steht dem Erzschurken gegenüber.

Erzschurke:"WER SIND DIE?"

Magier:"Die hab ich grad erst getroffen!"

 

S1:"Momentan bist du der heroische einzelne."

 

Fasarer Magier (Horriphobus abbekommen) zum bösen Magier:"Kannst Du vielleicht den Horriphobus beenden, ich hab eine Scheiss-Angst!"

 

SL zu S2:"Imperavi: töte Dich selbst!"

S1:"Hast du das im Griff?"

S2:"Bisher gehts!"

 

Novadi nach gelungener Raufen-Attacke:"Schon wieder getroffen – die kleine Schwester dauernd durchs Zelt schwarten hat sich gelohnt!"

 

S1:"Für euer Alter seid ihr noch ganz gutaussehend."

 

SL:"Wieviel RS hast Du?"

S1, halbnackter Magier:"Vor der Frage hab ich etwas Angst."

 

S1:"Du musst die Fee nehmen und trocknen."

 

SL zu Kyria (Arroganz 10):"Zu deiner ganz großen Erbauung – gibts einen Spiegel!"

 

Horasierin:"Zahoris, Almadaner? Das diebische Pack aus dem Osten!"

 

S1:"Es gibt immer einen ders besser kann:"

Char mit Arroganz 10:"Nein, gibts nicht!"

 

Schleiertanz

Kampf gegen stark angeschlagene Gegnerin

S1:"+20.."

SL:"Ja ja, sie fällt um."

S1:"NEE! Ich würfel das und Du schreibst das auch auf! - HA! 32 TP!"

 

Kampf gegen Belkelel-Paktiererin, die sich vom nackten Magier ab und dem Axt-Zwerg zuwendet.

SL:"DER hackt wenigstens nur blind auf mich ein. DER will REDEN! Rahjanisches Gesülz und er glaubt auch noch dran!"

 

S1:"Wir sind von Phex und Rahja gesandt!"

S2:"Aha – das heißt, während der mit Deiner Frau schläft, räumt die Dir Dein Haus aus?"

 

Diverses

S1:"Du willst einen Löffel anspitzen? Dann isses eine Gabel!"

 

Kyria im Praiostempel:"Ich laufe in die geometrische Mitte des Tempels und lasse mich bemerken."

 

S1:"Stadt des Lichts – hier ist jeden tag Sonntag!"

 

S1:"Nein nein, keine Umstände, ich will einfach nur das beste Hotel in der Stadt."

 

Kyria:"Ich reise nicht – Dere bewegt sich unter mir."

 

Praiot:"Wenn es einfach wäre..."

Kyria unterbricht ihn:"...hätte Praios mich nicht gerufen."

 

Magisches gestrüpp greift die Gruppe an:

S1:"Dorn of the dead!"

S2:"jetzt ist es zeit, auf den busch zu klopfen!"

SL:"Noch ein letztes aufbäumen – äh aufbuschen."

 

SL:"Ein Gong aus lautem Gold, der macht aber keine Geräusche."

 

Minicon 2014

 

S: "Milf kennt man, aber das ist ein SILK – something I´d like to kill!"

 

Ragnar mit Flasche schwarzen Weins: "Wir sollten das Zeug..."

Hjalli:" NEIN!"

 

SL singt:"Abt heißter is Klostermeister in den Raschtullswaller Beeeergern.."

 

SL:"Du fühlst Dich gleichzeitig wertgeschätzt und verarscht."

S1:"ICH fühl mich unterhalten."

 

S1:"Klebriges, helles, ekliges Thorwalerzeug!"

S2:"Was hast DU getrunken?"

S1:"Met"

 

S1 zu S2 in richtung der anderen Spieler:"Komm, schick mir die anderen Flaschen!"

(Es ging um Wein)

 

SL:"Das is voll die Drama-Schwuchtel, das is wie wenn Du nen Horasier mit nem Tobrier kreuzt."

 

SL:"Der zeigt in Deine Richtung und schreit Karakil."

S1:"Cool, der hält mich fürn Karakil" schaut sich kurz um "Oh – verdammt!"

 

SL:"Die Tiere werden gleich im Stall geschlachtet."

S1:"Direkt-Schlacht-Haltung also."

 

S1:"Boronis sind ja nicht grad für ihre ausschweifenden Partys bekannt."

S2:"Hmm – sind wir südlicher als Punin?"

 

Ragnar:"Ich war ne Weile in Al Anfa – deswegen bin ich da ja auch gesucht."

 

S1:"Diese Orgie und Boron passen nicht zueinander."

NSC:"Raben ficken wohl nicht für Eier oder was?"

S2:"Da hat sie nen Punkt."

 

SC mit harmloser Gestalt als Novize:"Das is doch egal, die kann mir soviel Tempeldienst aufbrummen wie sie will, das muss dann halt der Novize hier machen – der existiert nämlich garnicht."

 

SC:"Lassen wir mal aus, dass das Wirken eines Dämons selbst böse sein könnte."

 

SC:"War ja auch voll wie ne ganze Otta."

 

S1:"Das ist nur Wasser, das ist wie weiches Land!"

 

S1:"Dann sind wir bei...13!

S2:"12!!!"

S1:"Ich hab gerundet!"

 

Hängebusch und Mattekraut, der Zauber um exakt zwei Bäume für eine Hängematte wachsen zu lassen.

 

S1:"Wir jagen den Karakil nicht – dafür haben wir nicht genug Holz!"

S2:"HÄ?"

 

S1:"ich kann mich auch in offenem Gelände verstecken!"

S2:"Klapp-Busch dabei oder was?"

 

S1:"Mit einem Pakt geht ALLES!"

S2:"Cool – mit nem Pakt krieg ich ne Weihe?"

 

S1:"Ich bau mir nen Achaz mit Stigma "Sieht aus wie ein Mensch" für 12 GP!"

 

S1:"Ich hätt gern nen Tripple-L!"

S2:"Was? Nen lesbian licking Lizard?"

S3:"Oder nen weired workaholic werewolf?"

 

S1:" Das ist auf jeden Fall bestimmt möglicherweise wahrscheinlich ..."

 

Ragnar:"Die is verdammt heiß!"
Norbo:"Ich denk Du bist verlobt?"

Ragnar:"Noch ist meine Frau tot."

 

S1:"Wir sind vier Leute, zwei Thorwaler. Damit ist der größte teil der Truppe thorwaler.

 

S1:"Warum wollt Ihr mit einer Kutsche zum Raschtullswall"

S2:"Ferkinias fressen keine Kutschen."

 

S1:"Als Thorwaler bist mit dem Nachnamen Vadder-son auf der sicheren Seite."

S2:"Ja, schon, aber ich kann mich schlecht Amazon-son nennen."

 

Ragnar über Norbo zu S3: "Schlag ihn einfach – aber pass auf, er weicht aus!"

 

S1:"Mein Kriegerbrief sieht aus wie ein Playboy auf der Bahnhofstoilette."

 

S1:" Weiß ich dass das eine Phex-Geweihte ist?"

SL:"Sagen wir es ist eine Zofe, die erstaunlich oft zu Phex gebetet hat."

 

S1:"Phex is der Bringer!"

S2:"Eigentlich eher der Holer."

 

SL:"Er hat die Thorwaler, die Hexen, die Werwölfe und die Killerelfe angepisst. Das is echt blöd!"

 

S1:"Du sollst nicht alles aufheben, was der Paktierer liegen lässt!"

 

S1 zu S2:"Komm mit, im Moment sind wir in der Planungsphase, da kannst Du eh nichts beitragen."

 

S1:"Wie tief muss man denn tauchen?"

SL:"Was hast denn Schwimmen?"

S1:"Geht so"

SL *grins*:"Du kommst auf jeden Fall hin!"

 

Erklärung über eine Globule:"Die namenlose Seite ist übrigens die gute Seite."

 

S1:"Sag mal, das mit dem Amulett hatte ich doch bei Dir gespielt, weißt Du noch was das macht?"

S2."Ja, aber das weißt DU nicht!"

 

S1 voller Zuversicht:"Wir haben eine Phexgeweihte dabei!"

S2 laut und erstaunt:"Wir haben eine Phexgeweihte dabei?"

S1:"PSSCHHHT!"

 

S1 beschreibt:"...einen Thorwaler mit rotem Stirnband, ich weiß nicht ob Dir das was..."

S2 genervt:" JA-HAA"

 

S1 vor dem Zimmer von Belarius:"Der wohnt aber nicht mit seinem Pferd zusammen, oder?"

 

Walle:"Ragnar findets super – Walle findets SCHEISSE!"

 

S1:"Wenn der Baum kippt, dann wird die Tür zur Hundeklappe?"

SL:"Eher Paktiererklappe."

 

S1(Angst vor Echsen):"Es ist eine konspirative Echse, die das Ende der Welt herbeiführen will – aber das ist grad egal."

 

S1:"Wenn Fasarer einen fangen könnten..."

Fasarer:"Wir können nicht fangen, wir machen Imperavi Komm zurück!"

 

Diskussion über Angst vor Spinnen bzw Echsen. Drache speit Feuer

S1:"Zeig mir DAS mit Spinnen!"

 

Drache tepelortiert sich mit Jungdrache weg. Char mit Angst vor Echsen:

"Mut 1! HA! Ja genau, verpiss dich!"

 

S1:...wenn sogar die Magier Angst haben..."

Magier:"Moooooooooment!"

 

Nekromanten-Pinjata: Leiche aufhängen, drauf rumschlagen und schauen was tolles rausfällt.

 

S1:"ich bring Dir ein Katerfrühstück."

S2:"Brekkies?"

 

Magierin:"Hmm, was zieh ich nur an fürs Finale?"

Magier:"FLACHE Schuhe!"

 

S1:"IMPERAVI: Zähl bis 30 und töte alle Deine Gefährten!"

SL:"...sind zwei Befehle!"

S1:"verdammt!"

 

Imperavi, Spieler würfelt und schaut das Ergebnis an: "Töte alle in der...der...scheissendreggs grauen, purpur Dings Robe – boah Drecksfarbe! Mist."

 

S1 zu SL:"Wart mal kurz bevor Du mich tötest, ich muss noch was rechnen."

 

S1:"Willst du Purpurkuchen oder Purpurpudding zum Menschenopfer?"

 

Jamahl mit Surehya zum Bey:"Wenn wir das Badehaus zur Verfüguing hätten, und vielleicht den Kerker?"

Flip:"Der Kerker is voll, da is der Humor vom Bey angekettet und wird vom Zynismus gefoltert."

 

Thema Hochzeitsgeschenk, Spieler überlegt:"Hmm, was gibts denn als Weihnachtsgeschenk für den Sohn?"

 

Feysal:"Der Wirt gibt uns hohe Stühle und Tische? Unverschämtheit, wir hausen wie die Barbaren im Norden!"

 

S1:"Freundliche Gesichter, Schwarzmagier, HURRA!"

 

Zwei Fasarer:"Wir haben kein Hochzeitsgeschenk."

F2:"Wir stellen uns einfach in die Reihe, irgendeiner hat schon ein passendes."

 

S1:"Klingelpanzer oder Glockenhemd?"

 

Turm mit grünem Leuchten wird entdeckt.

S1:"Hmm, ich hätte gern den Namen vom Architekten – den wahren Namen!"

 

S1:"Wenn ich eh um 6 wach bin könnte ich auch mal wieder Raschtulla preisen."

 

S1:"Das sind Zauberer aus Fasar! Die sind gefährlich!"

S2:"Es sind Zauberer. Natürlich sind die gefährlich!"

S1:"Ich mein nicht für uns, ich mein für die anderen!"

S2:"Das ist doch gut?"

 

Feysal nach Differenzen in der Karawane:"Effendis, bitte, noch einen Tag ohne Messerstecherei und wir haben es geschafft!"

 

S1:"ich brauche mir Streit nicht suchen, ich kann ihn mir machen!"

 

Jamahl:"Eigentlich verabscheue ich Sklaverei, aber ab und an ist sie ganz nett."

S2:"Dieser Fasarer ist kaputt!"

 

Woher weiß man, dass ein SM-Fan im Kerker eingebrochen ist? Die Gefangenen sind noch da, aber die Ketten sind weg

 

Hinweise des SL...

"...als PLOTzlich..."

"...ein großer Zaun mit dicken Pfählen..."

"...weiter hinten steht ein Scheunentor offen..."

"...Dieser HANDLUNGSreisende..."

 

SL:"Aber einen alten Mann in der eigenen Küche bedrohen, dafür reichts?"

 

SL:"Die Nebachoten? Das Gesindel! Das ist unser Land, die gehören doch zurück hinter ihre mauer!"

 

Rondrageweihte:"Nun, ein paar der Anwesenden wollen nicht im Kampf sterben."

Magier:"Seid ihr bereit dazu?"

Beide Ronnies:"natürlich!"

 

Nach drei Stunden chaotischer Planung:

S1:"Was issn, wenn heut Nacht einfach nix passiert?"

SL *grinst* "Merk Dir diesen Satz!"

 

S1:"Du willst das verwüstete Alchemistenlabor im Keller anzünden???"

SL:"Ja, das AB heißt eigentlich "Der Krater von Perricum."

 

Im Keller vom ODL stapelt der Dämon die Paletten mit dem Bannstaub:"Heiss heiss heiss!"

 

Dankbarer Bauer bei Rondrageweihter

SL:"Er kniet"

S1:"Ich zieh ihn hoch."

SL:"Er versucht auf den Knien zu bleiben, aber du bist stärker."

 

Zwei Rondrageweihte im Elendsviertel:

SL:"Also für Euch ist das eine sehr bevölkerungsarme, ruhige, langweilige Gegend."

 

S1:"Die schwarze Gilde hat gerade einen schlechten Stand – ich versteh garnicht warum!"

Zitate

 

nachdem ein Spieler ohne Absprache mit dem SL sein Eintreten in die Gastwirtschaft beschrieben hat (AB-Anfang)

SL: Achtung, dieser Charakter wird sich in 10 Sekunden selbt einbauen!

 

Adler des Hexers kreist, die Vogeldompteurin hat Angst um ihre Tauben:

VD:"Halt Deinen Adler zurück!"

H:"Hmm. Wenn er runterkommt, sag ichs ihm"

 

Herausragend aussehender Char, Spieler würfelt betören:

S:" 15 TAP* übrig!"

Meister: "King Dingeling oder was?"

 

Spieler lacht über flachen Witz und wird deswegen verarscht.

S: Mit Klugheit 10 darf ich das witzig finden!"

M:"Naja, war ja auch ein KL 10 Witz."

 

Gruppe kämpft ums Überleben, Spieler stellt folgende Philosphische Frage:

Spieler: "Ist in einer magisch erzeugten Alptraumglobule eine Tür eigentlich magisch?"

 

Gruppe klaut den falschen Spiegel.

S1. "Und was is jetzt?"

S2 "Jetzt is spiegelverkehrt"

 

S1: "Das scheint jetzt des Pudels Kern zu sein!"

s2: "Was beim Namenlosen ist des Pudels Kern???"

 

Charakter verschusselt Illusion und sieht noch genau so aus wie vorher.

S1: "Du bist SO ein guter Blender (ironisch)"

S2: "Der Vielgestaltige?" (hoffnungsvoll)

S1: "Der Eingestaltige!"

 

Gruppe überlegt, ob die gegnerische Magierin noch Asp hat

S1:"Und, hat sie noch Marmelade in der Büchse?"

S2:" Jepp"

S1:" Mist – dann kann sie noch paar Brötchen buttern."

 

Gruppe kämpft gegen einen Dämon aus unzähligen diversen Innereien

S1:" Ich reiß ihm die Eingeweide raus!"

S2:" Das könnte eine Weile dauern..."

 

Sehr dreckiger Druide betritt Gasthaus:

Wirtin:" Du siehst aus, wie ein Sohn der Erde – naja, hauptsächlich Erde!"

 

Ex-Hofnarr: "Der Schlinger stapelnde Schlingel in der Schlucht..."

 

Hexe verfolgt fliehende Schurkin:

H:"Bleib stehen! Halt! Ich werde Dich verfluchen!!! Deine verkochten Eingeweide werden...etc"

Meister: "Sie wird schneller!"

 

S1: "Der is bei der Schwert und Stab ein ganz hohes Tier"

S2: "Ein Hoch-Stabler quasi"

 

S1:" Wie heißt Dein Char nochmal?"

S2:"Ayshall!"

S1: " I shall kill you – jetz kann ichs mir merken!"

 

Nach einem großen Kompliment eines Mitspielers

S:"Mir ist klar, dass er damit nicht die Wahrheit sagt, aber es gefällt mir!"

 

S1 leiht sich ein Pferd, S2 ist dafür verantworlich

S1:"Und das muss ich dann echt zurückgeben?"

S2:" Wenns auf dem Rückweg duch geht kann ich auch nichts machen."

 

Meister: "Der ist enteger!"

S1:"Der ist ein TIGER???"

 

Char fragt nach Namen einer grimmigen Söldnerin!

S1"Wie heißt die?"

S2: "Kortessa."

S1:" Kortessa, ernsthaft?"

S2: "Ja Kortessa Ernsthaft:"

 

Gruppe plant Ablenkung:

S1:" Kannst Du glaubhaft schreien, als ob Du fürchterliche Schmerzen hättest oder soll ich nachhelfen?"

 

NPC: " So, Barbar..."

S1:"Ich bin ein Hoher Herr!"

NPC: "Na schön, Effendi-Barbar..."

 

Gruppe hat gegnerischen Magier im Verdacht.

Meister: "Also schaust ihn dir mit nem Odem an?"

S1:"Arschlecken Odem, Imperavi "Erzähl mal..."

 

Gruppe überlegt, für jeden Anlass eine bstimmte Waffe dabei zu haben.

S1:" Diener, den 7er Säbel bitte."

 

Artefakt das eine Dämonenkatze heilt, während die Rahjani die Wunden abbekommt

S1:" Wird die Katze gesund, blutet der Mensch!"

 

Gruppe macht Räuberleiter

S1:"ich werde mal Jamahl besteigen!"

 

Golem schleudert Thorwaler durch die Luft aus dem Palast

S1:" Ein echter Rauswurf!"

 

Char hat riskantes Maneuver vor

Meister:"Willst die Erschwernis noch wissen?"

S1:*würfelt Mut – 1* "Das geht scho!"

 

S1 einbrechender Dieb, soll Tor von innen öffnen, stürzt im Tempel ab und kracht innen vors Tor, Gruppe hört den Aufprall.

S2:"Na toll – jetzt blockiert seine Leiche die Tür!"

 

Char ärgert überlegenen NPC, zwei weitere kommentieren

S1:" Der bucht grad seinen Urlaub bei Boron!"

S2:"Ist weniger ein Urlaub als ein Umzug..."

 

 

 

 

Minicon 2013

 

In der Schlucht

S: "Die Räuber sind überfällig."

 

In der Karawanserei:

Wirt: "Was darfs sein?"
S: "2 Concubienen"

Wirt: "Concubinen sind aus.Zu Essen?"

S: "Pfau!"

Wirt: "Pfau is aus."

S: "Dann eine Spezilität!"

W: "Novadischen Honig?"

S: "Frisch von der Karawane oder was?"

M: "Nee, frisch von den wüsten Bienen"

S: "Ich denk Bienen sind aus..:"

 

S1: "Es geht doch nichts über eine gute Rattenmilch"

S2: "Mir bitte Sahne aus gegorener Muttermilch!"

 

Schwarzmagier-Liebespaar mietet 2 Suiten, schläft aber zusammen in einem.

S1: "Da hätte auch ein Zimmer gereicht."

S2: "Im anderen Raum schläft mein Ego."

S1: "Dann brauch ich auch noch ein Zimmer."

 

Auf der Reise in den Tulamidenlanden:

S: "Wo sind wir?"

Meister: "Ist noch ein Stück."

S: "Also in der Nähe von Al Zu weit"

 

S "Ein Sklave ist wie ein Leibeigener, nur besser ernähert."

 

Es rumpelt im Keller, Magierin steht auf.

S1: "Wo willst Du hin?"

S2: "Nachschauen."

S1: *würfelt Neugier – 20* "Na gut." dreht sich um und schläft weiter

Meister: nach einer Weile rumpelt es nochmal.

S1: "Na schön, ich geh doch runter. Vielleicht müssen wir jetzt eine Leiche entsorgen!"

 

Gruppe will sich nachts bei der gerade gewcklten eitlen Magierin im Zimmer treffen.

M: "Die sind in 5 min da."

S1: "Oh Gott, bis dahin hab ich maximal ein halbes Auge geschminkt!"

 

S: "Tagkarawane, Nachtkarawane, unsere Karawane, die verschwundene Karawane – der reinste Karawahnsinn!"

 

Karawane hat Gruppe sitzen lassen, zwei Fasarer:

S1: "Der sollte mich dahin bringen, dafür hab ich ihn bezahlt!"

S2: DU hast IHN bezahlt? Ich hab Geld von ihm als Geleitschutz bekommen."

 

Gruppe möchte nachts in Burg eines adeligen. Meister beschreibt, wie ein Türschieber geöffnet wird und fährt fort.

Spieler unterbricht: "Imperavi – mach das Tor auf!"

 

Gruppe diskutiert über Tathergang

S1 "Ich glaube nicht, dass jemand SO fest schlafen kann!"

S2 :"ICH könnte das!"

 

2 Fasarer erklären Nicht-Magier-Naivchen den "Höllenpein"

S1:*beruhigend* "Das sind nur magische Schmerzen, da geht nichts kaputt!"

S2:*begeistert* "Aber sie fühlen sich an wie echte!"

 

Gruppe sieht verhüllt Tulamidin im Palast

S1:"Eine Schleiereule!"

S2:"Wohl eher eine Schleiermieze!"

 

M: "Ihr bekommt einen neuen Führer! "

S1 :"Au ja, den Wüstenfuchs!"

S2 :"Im braunen Kafftan!"

 

Gruppe hat neuen Führer und ist ca. 10 min unterwegs.

S1:"Ach, eins noch, hast Du den Auftrag uns in eine Falle zu führen? Respondami"

NPC: "Ja!"

 

Duskussion mit Al Anfaner, ob er den NPC-Sklaven freilässt.

S1:"Wenn Du ihn mit nach Al Anfa nimmst, hast ihn ja garnicht frei gelassen!"

S2: "Doch! Ich habe ihn für das Imperium befreit!"

 

Intrige von 3 mächtigen NPCs funktioniert nur mit einem Erben

S:"Wir erledigen einfach den 2-jährigen Bastard, dann ist der ganze Plan im Eimer!"

 

Thema Astralenergie ist aus

S1:"Hast du nicht verbotene Pforten?"

S2:" Unter der verbotenen Pforte versteht Jamahl etwas anderes:"

 

Abdul wird in ein Meerschweinchen verwandelt.

S1: Arme Sau!"

 

Planung

S1: "Ich finds nicht sinnvoll, jetzt irgendwie alle niederzumetzeln!"

 

Gruppe überlegt wo ein NPC stecken könnte.

S1:" Hmm, wenn er nach Punin reiten will, reitet er nach Punin!"

 

Frage über Räume in einem Gebäude und deren Inhalt

S1:"Du wirst doch wissen, wo Du noch nie warst?"

 

2 Fasarer im Schlafgemach eines weiteren

S1: "Wir schleichen hinein und nehmen ihm seinen Psychistabilisring vom Finger."

M :"Ok, klappt"

S1: "HÖLLENPEIN!"

NPC: *schreit*

S1: "Jamahl, sie spielen unser Lied!"

S3 (gildenloser Al Anfaner Magier) "Und bei UNS beschwert sich der Revisitor!"

 

 

 



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© Nikolan Dietz